Rakasta minut ehjäksi

Turvallinen, ristiriitainen vai välttelevä? Toista ei voi rakastaa ehjäksi, mutta silti meistä monet ovat sitä yrittäneet.

Yrittäessään pelastaa suhteen toistan osapuolta tanssitaan sellaista humppaa joka ei ole kahden toisiaan rakastavan ihmisen tanssi vaan tuhoon tuomittu loputon tango. Mitä me haluamme tuoda mukanamme uuteen ihmissuhteeseen? Kukaan ei varmasti ainakaan ekoilla deiteillä halua sanoa olevansa mustasukkainen, läheisriippuvainen mutta kuitenkin sitoutumiskammoinen. Kuulostaa nimittäin räjähdysalttiilta paketilta!

Kiintymyssuhdemallit

Kuuntelin Sami Minkkisen webinaaria joka käsitteli mm. erilaisia kiintymyssuhdemalleja. Tämä aihe on kiinnostanut meikäläistä kovasti jo pitkään. Onko siihen jokin tietty syy, jos kiinnostuu miehistä erittäin harvoin ja pelkää heti suhteen alettua että se päättyy kuitenkin ikävästi? Silloinhan alkaa jo tiedostamatta tai tietoisesti kaatamaan paskaa suhteeseen ja kuormittamaan sitä, ajamaan suhdetta juurikin siihen pisteeseen johon ei sitä haluaisi eli eron partaalle. Miksi joku toimisi tällä tavalla? Siksi että hänellä on lapsuudesta joko välttelevä tai ristiriitainen kiintymyssuhde. Tieteellisen googlauksen tuloksena löytyi Terveyskirjaston artikkeli jossa sanottiinkin että välttelevä kiintymyssuhdemalli olisi suomalaisten keskuudessa se yleisin. Linkissä mainitaan myös kaoottinen eli jäsentymätön kiintymyssuhdemalli, joka on kuulemma harvinainen. Alla muutama poiminta Terveyskirjasto.fi sivuilta:

”Aikuisena turvallisesti kiinnittynyt henkilö kykenee luottamaan muihin ihmisiin ja ilmaisemaan rohkeasti tunteitaan uskoen, että tulee kuulluksi. Vanhemmuudessa turvallisen kiintymyssuhteen omaava ihminen pystyy sietämään oman vauvansa tarvitsevuutta ja avuttomuutta sekä asettumaan tunnetasolla läsnä olevaksi omalle lapselleen.” Terveyskirjasto.fi

”Aikuisena ristiriitaisesti kiinnittynyt henkilö on usein herkästi ahdistuva ja uupuva. Hän tarkkailee muiden ihmisten tunnereaktioita ja pyrkii välttelemään konfliktitilanteita omien tunteidensa kustannuksella.” Terveyskirjasto.fi

”Välttelevän kiintymyssuhdemallin omaksuvan vanhemman on vaikea tunnistaa lapsensa tunteita, ottaa vastaan suoria tunneilmaisuja ja tuoda esiin omia tunteitaan. Lapsen ilmaistessa voimakkaita tunteitaan vanhempi saattaa jättää lapsen yksin tai pyrkiä kieltämään lapsensa negatiiviset tunneilmaisut. Suomalaisessa kulttuurissa välttelevä kiintymyssuhde on kaikkein yleisin.” Terveyskirjasto.fi

Kiintymyssuhdemallit voivat sekoittua keskenään ja painottua vaikka turvalliseen mutta siinä saattaa olla vaikutteita esim. ristiriitaisesta kiintymyssuhdemallista. Itse näkisin että tärkeintä on tunnistaa oma kiintymyssuhdemallinsa ja tarvittaessa muuttaa toimintatapojaan. Kyllä vanha koirakin voi oppia uusia temppuja, mä olen sitä mieltä 🙂 Toista ei kuitenkaan voi pakottaa, jokaisen on itse haluttava muuttaa omaa toimintamalliaan, kiintymyssuhdemalliaan tässä tapauksessa, ennen kuin muutos voi alkaa.

Älä pakota

Vain vapaudessa voi rakastaa, ei ole mitään muuta reittiä. Takertumalla toiseen, pakottamalla toista tai manifestoimalla tapailu päättymään ennen kuin se kunnolla alkaakaan koska pelätään että menetetään toinen, eivät uskoakseni ole toimivia malleja. Voisin veikata että jokainen on joskus yrittänyt jollain tavalla pakottaa toista joko ajattelemaan tai toimimaan samalla tavoin kuin itse ajattelee, ajatellen että haluamme vain hyvää toiselle. Pakottamalla ei kuitenkaan mistään tule mitään muuta kuin itkua ja hammasten kiristystä.

Ole rehellinen sekä itsellesi että muille

Jos haluat pelailla ja deittailla ilman sitoumuksia sekä mahdollisesti harrastaa irtosuhteita, tee ihmeessä niin mutta ole silloin rehellinen sille toiselle osapuolelle. Älä esitä haluavasi sitoutua, jos se ei ole sitä mitä aidosti haluat. Tällaiseen pelailuun törmää valitettavan usein deittisovelluksissa. Itsellä on kokemusta vain miesten pelinappulaksi joutumisesta mutta ei tarvitse olla Eistein tajutakseen että ihan sitä samaa tekevät naisetkin. Näille pelureille toivoisin keskittymistä omiin kiintymyssuhdemalleihin, sieltä voisi löytyä vastauksia sellaisiin kysymyksiin, joita he eivät ole osanneet itselleen vielä esittääkään.

”Autumn shows us how beautiful it is to let things go”

Mä en tarvitse sua, haluan vain olla sun kanssa

Tämä olisi se ideaalitilanne: rakastaa ja arvostaa itseään, ei tarvitse ketään siihen rinnalle mutta se olisi tosi jeppis bonus. Kaksin on monesti kaunihimpi, on mukavampi suunnitella elämää, reissata jne. Eli ei tarvitse toista ihmistä ollakseen kokonainen vaan yksinkertaisesti vain haluaa olla toisen kanssa koska siinä on hyvä olla. Menneistä parisuhteista johtuneista pettymyksistä ja niissä tapahtuneista pettämisistä johtuen oma uskoni parisuhteeseen on välillä olematon. Siitä olen kuitenkin kiitollinen, että olen uskaltanut käsitellä näiden pettymysten aiheuttamat mustasukkaisuuden tunteet ja samalla peilata niitä omiin kiintymyssuhdemalleihin. Tie on ollut pitkä ja kivinen, mutta sanoisin että joitakin vuosia sitten pääsin tasapainoon itseni kanssa ja arvostan itseäni niin paljon etten enää deittailisi yhdenkään exieni tapaan käyttäytyvän miehen kanssa.

Katsotaan mihin tämä elämä kuljettaa, ainakin oman itseni kanssa minun on hyvä olla ja se on aika jeppis juttu!

P.S. Oon ollut monta vuotta sinkku ja ei, minussa ei ole mitään vikaa (oli pakko tämä vielä lisätä tähän sillä sitäkin on kysytty monen monituista kertaa…), enhän minäkään kysy parisuhteessa olevilta että ”taidatte olla läheisriippuvaisia kun olette parisuhteessa?” 😉 Eller hur?

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *